Histórias de um Garoto de Programação

    "Histórias de um garoto de Programação"  é a coluna onde eu vou deixar todas minhas aventuras São-Carlenses. Afinal algumas festas, poucas aulas, e muita encrenca fazem parte da rotina de um universitário ( random people pensa :Hmmmm...metido!). E, para aqueles que porventura não saibam, eu sou um mero estudante do primeiro ano ( bixo burro) da Universidade FEFERAL  De São Carlos, ou UFSCAR, ou Federal , ou Xupa Caaso.
   Meu curso é Engenharia da computação( BCC XUPA), que eu irei sempre abreviar pra ENC. Não posso dizer que tive que me matar para estar nessa faculdade de onde estou escrevendo essa mensagem, já que passei ,perigosamente, sem estudar tanto assim. PARECE que o difícil vai ser sair daqui, mas espero que consiga em 5 anos ainda ( Random People : Eu acho que não ).


Ordem: As mais novas emcima, e assim por diante!
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------------------------------------------------ Vila Suiça : Prédio em guerra ! -----------------------------------------------

Passar o ano de 2010 em São Carlos , em um prédio que eu não estava acostumado, em um lugar novo e tudo mais soava desafiador. Mas quando eu me mudei para o Vila Suiça (é o prédim alto amarelo perto da UFSCar, conhece?) para morar com o Nazi (É nozes em 2011) e passar o primeiro ano da faculdade até que pareceu melhor do que eu esperava. Com o tempo tudo ia assim, de leve, seria mentira dizer que me tornei muito próximo de algum vizinho por lá e mesmo assim nada atrapalhava na besta felicidade que era morar em um apartamento de um quarto, que vivia invivível(completamente sujo,desarrumado e com nada que presta dentro), com um sujeito que só não está ouvindo musica quando está dormindo. Claro que mesmo no primeiro simestre houve algumas desavenças , nada de demais. Umas duas reclamações, se não me engano sem nenhuma razão, anunciavam O PIOR. E todo esse ódio reprimido e essa puta vontade de fazer coisa errada (provinda de um espírito retardado de juventude idiota que alguns não possuem ) com uma pitadinha de coragem,babaquice e inconsequência nos deu um segundo simestre muito mais (Divertido xP) conturbado. Tudo começou com a já antiga idéia do Nazi de aprender a tocar guitarra e a horrível necessidade de termos um amplificador. Agora que está escrito em algum lugar ( mesmo sendo em um lugar de meia visita diária) que tinhamos mesmo o objeto ele deve ser protegido das mãos dos terríveis vizinhos. Eu não diria ao certo contra todas as pessoas até porquê tinha uma matemática gente fina, mas o segundo andar me incomodava.E juntando a sua fúria pelo andar de baixo, um amplificador, um garoto sem noção nenhuma que os escreve , e um adolescente metido a metaleiro e aspirante a guitarrista ,Significa ? Que a "Vila Suiça" não deve ter tido bons sonos no segundo simestre.E afinal, já que nós pobres estudantes de engenharia que tinhamos muitas vezes que estudar até altas horas (Fala a verdade, tô enganando até bem, vai...) queriamos alguma coisa pra ouvir (e beber)... Além disso ,os pobres vizinhos provavelmente ouviram muito "Jingle Bell", "Parabéns pra você" e a mesma parte repetida em "Sweet Child O'mine".... Eu não ia deixar a guitarra ali parada né? Música de iniciante sem parar! Eu tinha que testar se tinha algum talento na guitarra (atualmente já descobri que não). Quando havia provas nosso grande amigo Pablo (também conhecido como "gordinho filho da puta" por alguns) ia passar umas temporadas lá na desculpa de estar estudando e era bom termos mais um integrante para decidir que música ia tocar,enrolar, e estudar menos do que era preciso. Quando percebi que nao tinha talento nenhum para a guitarra decidi fazer algo que eu sempre quis que foi investir como vocalista (coisa que eu também não tenho talento algum...) e tenho dó dos que aguentaram minhas mil variações de voz em tentativas frustradas de cantar de "Come As You Are" à "Fear of the Dark" e nos dias de maior ousadia "A Little Piece of Heaven" e "Breaking the Habbit"... Até aqui estava dando claros motivos para você, leitor desse post, me odiar imensamente e tentar entender o lado oposto da situação. Mas agora vou contar a inspiração e o verdadeiro motivo para essa zona que foi o apto 303 no segundo simestre. Numa bela noite, estava eu assistindo televisão, numa altura comum, quando me tocam o interfone.Quem era? O vizinho de baixo dizendo que estavamos fazendo um barulho insuportável com conversa ( O que não procedia) Noutra bela noite, uma garrafa de vinho vazia caiu no chão do meu apartamento e quebrou.Era tarde, sim. Mas acidentes acontecem e as pessoas não tem o direito de TOCAR MEU INTERFONE PRA LÁ DAS 2 DA MANHÃ pra reclamar que uma garrafa tinha caido da estante.... Em mais uma outra esplêndida noite (pra não repetir o termo bela outra vez) estavamos tocando guitarra em uma altura não tão alta assim quando ligaram DE NOVO para reclamar fazendo um grande escândalo.ESSE FOI O DIA QUE COMEÇOU. Como estratégia de auto-defesa pensamos: Se querem reclamar do barulho, que reclamem com razão...E aí sim foi a hora de tocar guitarra alto. E peço perdão por todo o prédio que teve que escutar "Brasileirinho", "Tema de Harry Potter & Marcha Imperial", "Introdução de Come as You Are" (já estavamos melhor nessa época) entre outras belas composições... Os vizinhos não gostaram obviamente do nosso espírito vingativo e foram reclamar pro síndico. Essa foi a primeira vez que houve um confronto, digamos assim... Mas a situação não melhorou depois. O maldito apartamento ( SEMPRE O MESMO FDP 203 FROM HELL) fez outras reclamações e começou a colocar o síndico e a portaria contra nós...Com essa apelação do lado de lá, apelamos também. E que fique marcado o dia que comemos pizza com Martini ao som de Matanza e depois estudamos Calculo.Aliás , as matérias do DM(abreviação de DeMo na situação) são as grandes responsáveis por encorajar esses atos delinquentes. O porteiro começou a perguntar pros outros o que achavam do nosso apartamento, alguns coitados, com razão diziamos que faziamos um pouco de barulho outros como "A velhinha fodona da liberdade" disse que o 203 q era chato e que a gente fazia o que a gente fizesse e tudo isso e mais outras coisas interessantes (a gente ouvia da janela) forças ocultas nos contaram. Aliás tenho um pouco de medo de quão largas são as paredes do Vila Suiça... Eu nunca ouvia os vizinhos (como sempre da janela) mas se eles nos ouviam , estamos ferrados. Nunca ouvi tanta bobagem sem absurdas doses de alcool como ouvi e disse no apartamento.Os vizinhos devem suspeitar que uzamos dorgas( O que também não procede!!) ( Sério mesmo O.O)... Voltando a guerra do prédio outras forças ocultas me disseram que aparentemente tinhamos aliados.Afinal não é um prédio inteiro que tem que aguentar encheção de saco desnecessária. E altos planejamentos dumal foram feitos por minha parte , alguns realizados. Outros como : Colocar a pizza velha de 3 meses em frente a porta do 203, pedir comida e mandar entregar lá e deixar celular velho tocando música de despertador programado pra tocar as 7 da manhã no corredor do segundo andar foram considerados "Pesados" demais.Além de ter que houvir na rua coisas como : "Vê se dorme cedo hoje e não faz barulho" ou "Engraçadinho"(ao sair do elevador õ.o) foram alguns dos motivos da minha mudança em 2011... Agora é esperar e ver o que CINCO jovens não conseguem aprontar e rezar pra que o apartamento 203 do novo prédio não sejam um bando de malditos itolerantes. E se você acha no final de tudo que eu realmente não presto.... você tá certo mesmo.( quem lê e não conhece até pensa ... tsc tsc) PS : As vezes o Nazi houve música até dormindo. PS2 : A pizza completa 4 meses fora de uma geladeira, esperamos provar que pizza cria vida sozinha em breve e mudarmos pro ramo das biológicas. PS3 : Não presta.LIXO. Wii neles... PS4 : Se você encontrar uma decoração de escritório (algo assim) escrito "Engenharia" por favor ligar para 0800 31 31 31 31 666 01! E se souber diga quem foi O DESGRAÇADO QUE ROUBOU nosso enfeite de porta( Grrrrrrrrrrrrrr)! PS5 : Embora eu seja fã da vizinha deusa do Cabral( *faz reverência como sempre que passa por lá) , e das lutadoras de boxe do primeiro andar(Sim, o prédio dele é foda); o edificio também já reclamou dele após passarmos umas noites lá. Recolher texto.

		---------------------------------------------- TUSCA ----------------------------------------------
E depois de quase 3 meses depois , venho eu falar, para o Prec's Project sobre o Tusca. Claro que eu vou ter que manerar algumas situações, aqui e ali, ocultar certas informações lacolá pois afinal como eu sempre lembro antes de escrever , vai saber quem( criançinhas inocentes/parentes enxeridos) podem chegar nesse site,não é? Pra quem, por acaso não conheça ( Terra chamando, responda ) , A tusca é a taça universitária de são carlos. Ou seja, um evento onde várias faculdade se reunem em competições nos mais variados esportes a fim de descobrir mais uma vez que o vencedor é a UFSCar, como aconteceu de novo em 2010. Porém O TUSCA ( e eu vou sempre dizer no masculino como todo mundo , mesmo sabendo que tá errado e ainda dou a desculpa que estou me referinado a O evento...) na verdade é reconhecido pelo Corso(quinta-feira), sua festa mais tradicional, e pelas outras 2 festas que ocorrem nas noites seguintes , enquanto de dia as tendas na UFSCar e no Xupa CAASO não param. Quinta-feira, só tinha uma aula a tarde (Física II com professor que não cobra presença) era a única que atrasaria os alunos para o Corso.E ainda passa , na cabeça do ser das trevas que mais de vinte por cento da sala iria assistir a aula sobre o Ciclo de Carnout e os processos reversíveis( Só pra lembrar , não cobra presença.) Então as cinco horas vesti AS DUAS camisas do Tusca ( Camiseta da Federal e abadá), o que me arrependi demais com o calor depois, e sai a rua com o Nazi atrás do lendário Cajuzinho , que é servido aos montes no ( XUPA)CAASO, misturado nas piores condições humanas de higiene, possivelmente alterado e é a bebida mais popular do Corso...No caminho encontramos o Macunaíma, representante ( Uga Uga) indígena da nossa sala com alguns conhecidos( de vista ) de outros cursos. Como não tinhamos nada para fazer e essas pessoas tinham rum,vodka e adjacências, decidimos ali que era uma boa idéia seguirmos com o ( alcool) grupinho que encontramos. Cinco minutos foram suficientes para perceber que alguns ali já estavam ( mais loucos que o Batman) ligeiramente alterados, peguei um pouco da bebida e conhecemos uma menina no meio da rua, a Carlinha.Eu não lembro que curso ela faz nem que ano ela é (chuto 2007) mas foi uma boa companhia feminina na nossa caminhada até perto do CAASO( companhia para todo grupo, antes que alguém ponha alguma esperança na minha pessoa)... Depois de ( finalmente) perceber que estavamos um pouco deslocados fomos atrás do Cabral , ele mesmo , astro de Sampa e da Pré-Engenharíadas(leia em um tópico da mesma página , abaixo.).Chegando lá descobrimos que ele seria um grande idiota que perderia o começo do Corso pra fazer uma aula de carteira de motorista, coisa que você pode fazer todo ano enquanto o Corso dura apenas algumas horas. Só pra acelerar um pouco o post pra ele não ter 987 parágrafos, desistimos do Cabral e entramos no Corso. Resumo rápido do Corso : Ambiente de pegação geral para todos desinibidos ou veteranos da festa e uma grande caminhada, vendo muitas oportunidades e não aproveitando se você é um completo idiota ou está acompanhando amigos que querem vencer a maratona. Como eu sou um completo idiota e encontrei amigos que queriam vencer a maratona(disparar na frente de tudo e todos até chegar mais pra frente que o primeiro trio elétrico, sem nenhum motivo aparente além do consumo de alcool) não aproveitei todo o "gigantesco potencial" dessa grande caminhada, embora algumas visões irão ainda me lembrar desse evento, por um bom tempo. Chegando no final do Corso em si e no começo da festa encontro as pessoas mais inusitadas , das quais prefiro não citar nomes e até descubro que não sou um idiota completo total,energumeno, inutil já que termino aproveitando o evento.E poderia ter aproveitado mais(sugiro a interpretação pessoal de cada um e foda-se mesmo) caso não tivesse que entrar em uma grande busca do amigo perdido ,na maior festa que eu já fui.Mais uma vez Cabral, não em suas melhores condições, dono da vodka que eu bebi bastante, some durante a festa e não se tem mais relatos da criatura durante toda a madrugada.Três amigos preocupados voltam todo o percurso gigantesco a pé, em vez de pegar van, gritando o nome do desaparecido no caminho com esperança de encontra-lo jogado na calçada mais próxima. Para descansar da caminhada e sarar a mágoa de ter perdido um amigo pra sempre paramos no Habbib's pra pegar umas esfihas mas aí descobrimos que, no dia do Corso, O Habbib's escolhe seu pedido pra você(reversal russa neles).Isso mesmo a resposta que eu recebi é que eu não pudia pedir uma esfiha de queijo e só poderia pegar o combinado, um numero gigantesco de esfihas e adjacencias de sabores que eu não como.Compramos batata no McDonald's como vingança. E no fim encontramos Cabral dormindo tranquilamente em casa( FDP, DESGRAÇADO, INUTIL, ANIMAL, DEMÔNIO, C#$@$...).Isso termina o Corso. Resumindo bastante agora, que não tem mais tanta graça assim , não vi nenhum jogo nos próximos dias e a festa do sábado foi gigantesca e divertida, embora não supere o Corso que contou com 30 mil pessoas ( e cajuzinho.Então nesse dia encontramos Cabral( vivo) e seus amigos lá , testemunhei uma cena um pouco tensa durante a festa, andamos, andamos , andamos...Mas foi bom. Pelo menos eu lembro que fui e tava muito boa a festa. Eu tinha preparado para festa de domingo(a festa de sexta foi cancelada porquê uma pessoa morreu no Corso da quinta-feira, e não houve festa sugestiva na represa...VDM) o tema do ultimo parágrafo, a bebibidinha do demônio.A bebibidinha do demônio é feita se misturado 200 ml de José Cuervo, 250 ml de Natasha(vidka de má qualidade qualquer) e umas 100 ml de Heinekken e teria tido molho de tomate,iorgute e vinho de baixa qualidade se fosse autorizado. E essa bebida que eu fiz pra tomar com vodka, tequila e cerveja(fatal error) e se não me engano mais alguma coisa era pra ser dividida em 2 pessoas e devidamente bebida não traria grandes efeitos( acho eu ).O problema é que eu não pude ir a festa de domingo e com muita (burrice) bravura , Nazi toma toda a bebida do demônio de uma vez antes de sair de casa.Resultado : Ele acha que foi na festa porquê o convite de seu bolso sumiu, mas ninguém lembra do mesmo no local( provavel estupro)... Se você é testemunha oculares das atividades dessa pessoa no domingo do Tusca ligue para : 0800 31 31 31 31 31 31 31 31 31 31 31 31 31 31 31 31 31 31 0666 " 3 dias pra vim, 3 dias pra voltar, Federal do Amapá.Xupa Acre" " As minas lá são feia mas dá pra pegá, Federal do amapá" "Não tem tv , nem internet,#&#&#&#&#¨#%$%$" Federal do Amapá no Tusca Legenda da imagem: Estão patrocinando minha bebidinha pro ano que vem \o/ Até mais,Prec's Recolher o texto.

-------------------------------------------- Grande Deus pato ---------------------------------------------

Estavamos todos em uma pacífica reunião na casa de um amigo nosso da faculdade, em meio a partidas de video-game quando alguém, enviado pelos céus vem nos trazer uma nova religião são-carlense, o patoísmo. O patoísmo é uma religião que ( com o o próprio nome obviamente indica) acredita no Todo-poderoso e supremo PATO (de plástico).Ele mesmo : Em inglês Duck, no alemão Ente , no russo yтка , e no japonês um monte de símbolo que eu não sei nem com odigitar no meu teclado. O grandioso e poderoso Pato, senhor da vida e da morte, da sobriedade e da bebida, do amendoin e do chopp, do Calculo e do Tusca( do céu, terra e mar)... O pato é uma entidade mágica poderosa, capaz de descriar todos seres terrestres , de fazer você chegar em qualquer conclusão de provocar o bem maior e o pior dos males.Aqueles que duvidaram algum dia do Pato ( como a pessoa que os escreve) pode ter dias horríveis, cheios de notas baixas, perda de dinheiro, incrível lapso de memória referente ao próprio número do RG, quebra de objetos valiosos e dias sem fio com banheiros ( ridicularmente) sujos para lavar. Inimigo das horrendas galinhas , dos cisneis(que um dia o chamaram de feio) e de toda morbidez, o pato é a resposta para todo o mistério da vida. E então, São Carlos( ou pelo menos 4 estudantes) presenciam e louvam o Grande Pato e rezam para que sua própria pessoa exista, que a Selma não exista e pedem proteção contra o café muito quente, a loira do HIV e outras atrocidades. Ele é capaz de trazer a seus credores um estado de extâse jamais visto que pode causar : Frases sem sentido,cantar músicas idiotas e idéias malucas, entre outros ( rídiculos) benificios. Não se enganem quando ver a cara do pobre pato de plástico em uma banheira de bebê, ele pode estar assistindo você. Fica abaixo a galeria do Pato : Imagem 1 : O Pato revela sua verdadeira forma Imagem 2 : Cuidado ao dar um desse pro seu filho. Imagem 3 : Camiseta de todos adeptos ao garnde Deus Pato. Recolher o texto

----------------------------------------------------------------------- Pré Engenhariadas   ------------------------------------------------------------------------

Você quis dizer : Cabral ChapaCoco ? <--- Google sobre Pré-Engenhariadas        Classificação > ADVENTURES OF CABRAL : CRAZY BOY    Sabe o que acontece quando se mistura (minusculas) doses de alcool e gente louca? Saberia se visse o estado desse muleque, a estrela de Sampa, curtindo uma de suas primeiras festas universitárias. Aproveitando que esse simestre ele está fazendo (8) 22  horas de aulas semanais e pretende passar em pelo menos 4, tinha que ultilizar uma das suas poucas noites livres: sem aula de  G.A ou pra tirar a carteira. Foi quando aceitou a sugestão que todos nós ( Prec's , Cabral, Nazi e Pablo) fossemos ,junto com um outro pessoal( muitos nomes) numa festa chamada Pré-Engenharíadas, que como o próprio nome diz, é um esquenta pra Engenharíadas.       Chegando na festa, com todo o ânimo de quem não vai numa baladinha à um bom tempo, era o mais animado. Aliás tirando o momento de recuperação ( quando o organismo travava uma grande guerra contra os 17 ml's de  alcool ingerido) foi o mais animado a festa inteira. Então já nos perguntou onde estaria servendo a vodka. Chegamos lá e vimos uma mistura super-agradável de (Vodka) Balalaika e (Energético) Vibe....     Enquanto eu e o Nazi pegamos uma dose pura, Cabral e seu (par romântico) Pablal pegaram a mistura fatal de Balalaika + Vibe... Depois servimos mais uma dose pura de vodka que o Cabral também aceitou( Nazi pegou uma tripla graças ao infeliz do barman), depois mais uma, depois mais uma(peguei uma tripla graças ao infeliz do bar man) e aí começou.     Cabral's Crazy Experience Begin! Como se não bastasse dançar freneticamente, ele também tentou ir à um grupinho de 3 meninas pra ver se eu , o Nazi e ele tiravamos a sorte grande. Fracasso. Uma menina de camiseta de onçinha saiu da roda quando ele sugeriu alguma coisa e ele pensou que talvez fosse para ir atrás dela. Hoje sabemos que é uma pessoa que faz G.A com ele e que ,provavelmente, era pra ele ter ido atrás. Mas isso já é história para os próximos dois prágrafos.    Depois dessa pequena vergonha de tomar um fora, do qual (pelo menos eu) já estavamos um pouco acostumados, ele começou a fazer variados esportes.O primeiro que ele treinou foi a LUTA, distribuindo altos Hadoukens e Shoryukens em todos aqueles que passavam por perto(inclusive garotas). Após esse grande treinamento que vinha da vontade frustrada de jogar SF III , ele começou com seu outro sport, NATAÇÃO. E , fora de brinmcadeira, a pessoa se joga no chão da festa, entre todo mundo para realizar cem metros batendo inutilmente pernas e mãos deitado no chão sujo do lugar ... A essa hora ele já brilhava muito na festa.     Não satisfeito com os esporte, decidiu partir para a dança, outro ramo onde esse camarada manda demais. Depois de treinar a famosa Dança do Suvaco( Onde ele levantava os braços deixando o suvaco a poucos centimetros da menina, por trás da mesma) inumeras vezes com pessoas diferentes, houve o momento de àpice. Porquê , se o que importa no final é entrar no clima , e  a música diz : "Pega no peitinho dela", é porquê ele deve obdecer  música, certo...? Não. ¬¬' E então quem estava lá para sofrer os efeitos de uma mão nada boba? A menina de camisa de onçinha, do trio citado anteriormente...Isso ele ainda tenta negar, embora exista 2 testemunhas oculares.     Quando se sentiu frustrado na dança e no esporte foi procurar construir novas amizades. Uma amizade suspeita de uma pessoa que incrivelvelmente concordava com tudo que ele falava.Hmmm...boiola. Segundo testemunhas também, pois eu não estava presente, ambos ficaram bem pertinho e poderia ter acontecido o pior se não houvessem amigos-guardas o protegendo.Como fim desse laço o " seu novo amigo" pediu pro Cabral levantar do sofazinho onde estava e ir pegar mais vodka pra ele, grande interesseiro. Mas o Cabral relevava todas as diferenças e estava pronto para um novo relacionamento caso não tivesse encontrado Prec's que salvou ele da sua grande ilusão com o colega que gostava de Red Hot Chili Peppers, e pegou a vodka que iria para o "suspeito" amigo do bebâdo. Até hoje, Cabral confirma a inocencia entre sua amizade tratando o homem no sofá como somente alguém legal que gostava de ( Beatles e os Rolling Stones) Red Hot Chilli Peppers!    Para acabar com um grand finale nada melhor que repetir todas as travessuras feitas anteriormente no fim da festa ,além de sair correndo no meio da rua, com medo do mendigo-assaltante que na verdade não era nem mendigo e nem assaltante.! O importante é que ele aparentemente não gorfou e como ele mesmo disse no outro dia : Pelo menos eu lembro aquilo comprometedor que o Nazi  falou ontem...13 Nazi, 13! (Tem lugar pro)Tenso! Recolher o texto.

------------------------------------------------------------------------- FEST AAA-PUTA E CAFETÃO(TRAJE OBRIGATÓRIO)   --------------------------------------------------------------------------

CLASSIFICAÇÃO : FESTAS LOUCAS DE SÂO CARLOS Afinal tem que entrar no clima, não é? Então quinta feira aproximadamente a 2 horas da festa eu percebo que não tenho correntes, não tenho óculos escuros, não tenho camisas roxas, nem nada que seja de cafetões. () Aí lembro que de uma outra festa que ocorreu em Araraquara e um amigo que estuda lá foi, havia uma foto de um cara de short's.     E aí vem a maldita generalização na minha cabeça : Cafetão uza short's.(NAZI, diz ter certeza disso)... () Também lembro que a maioria uzava camisa de botões aberta. Mas eu não tenho camisas de botão em São Carlos. Não tem problema....     E aí vem a maldita criatividade: Então vou colocar só a jaqueta, sem nada por baixar e abrir elaum pouco. () Chapéuzinho de cafetão. CLÁSSICO. Mas quem não tem cão, caça com gato e quem não tem chapéu,uza boné. FAIL. E sem mais delongas vou para o local onde ia pegar van para o espaço da festa que fica num lugar no meio da avenida, que eu não podia ir a pé(Oh Shit)! É quando percebo que todos estão com calça jeans, ninguém uza boné e normalmente vão com uma polo normal, ou uma camisa cavada. PASSAR VERGONHA É PROS FRACOS. VAMOS VOLTAR PRA CASA PRA ARRUMAR!     Aí demoro ainda mais, porém volto pra casa , coloco calça-jeans arrumo uma correntinha, e talz... Digo que o resultado final foi, aceitável.Seria bem melhor se não tivesse esquecido de tirart o boné ou uzasse óculos escuros.     E a festa foi, como o tema mesmo já deixa explícito, bem interessante. Um concurso de Puta mais sexy da festa, bastante mulheres, um monte de gente, não encontramos muita gente conhecida, recebi um elogio e mil foras, mas é a vida.... Acima de tudo valeu a pena,valeu a pena....Valeu como melhor festa que eu fui nos ultimos tempos. Digamos que... deixou o clima de " festas de facul", com algumas coisas bem características... Não vou dar muitos detalhes porquê.... Sabe-se lá quem lê isso aqui ,não é...? Na  semana seguinte (essa semana) também teve Festa do Pijama(Pijama feminino mais sexy ganha 100R$) e Red Nigth Club(Puta e Cafetão em Republica) mas infelizmente eu não fui, ESTUDEI BASTANTE E FUI FAZER HOJE MINHA PROVA DE CALCULO.... ACHO QUE DEU TUDO CERTO! Recolher o texto.

-------------------------------------------------------------------------- PREC'S COME BACK --------------------------------------------------------------------------

CLASSIFICAÇÃO : PREC'S ADVENTURES Voltei as 21:45 de Ribeirão para São Carlos. Isso significa que era quase meia-noite quando andava na rua macabra e escura que ficou no caminho do ponto de parado do Ônibus e minha casa! Uma rotina(andar de madruga) que era comum no simestre passado mas graças aos "Malandrinhos que roubam Whisky", preciso tomar mais cuidado daqui em diante.    E parece que eu estava com sorte nesse dia.Porquê quando vinha , furtivamente, olhando em todos os angulos possiveis à procura de suspeitos um carro piscando vermelho se aproximou. Era a poliça/PM/Os homi . Pensei q seria uma tentativa de captura da minha cabeça, mas quando olhei com mais Perícia para o carro reparei nos seus 2 passageiros.    A dupla Debi/Lóide ou Gordo e  magro,  ou os Policiais da pesada, como podem ser referidos estavam passando lentamente de carro pela rua. Mas Sr.Prec's, como você conhecia esses Policiais? Resp: Foi a dupla (super eficiente)lerda quenos levou para a Delegacia quando o velho cel do Nazi foi perdido numa  abordagem de meliantes iniciantes.   Prosseguindo: Essa dupla da pesada, parece que me reconheceu também. Porquê pararam o carro e o Gordo perguntou o que eu fazia com um monte de bagagem na rua maldita, àquela hora e ainda ressaltou que eu estava dando bobeira, e que podia ser assaltado naquele jeito. Mas aí q tá a questão!Estava eu a três ruas de casa e nem assim os infelizes deram carona, ou acompanharam do lado. Apenas disseram que tava rodando e que se algo acontecesse era pra entregar tudo que eles me trariam de volta. Ainda bem que não fui novamente abordado. Recolher o texto.

Até mais,Prec's